متن کامل این مقاله را مى توانيد در “مجله موفقیت” بخوانيد
یکی دیگر از علل رایج قهر کردن، توقع غیر واقع بینانه ما از افراد نزدیک است که ذهنمان را بخوانند و آن طور که دلمان می خواهد رفتار کنند. به این رفتار در روانشناسی، ذهن خوانی می گویند که برای درخواست کننده و انجام دهنده یک خطای شناختی محسوب می شود، زیرا هر فرد سالمی می تواند ذهنیت های متفاوتی داشته باشد و ماحصل این ذهن خوانی در بیشتر موارد، تصوری پوچ و اشتباه خواهد بود
بنابراین هوشمندانه این توقع را کنار بگذاریم و گفتگوی واضح و روشن را با در نظر گرفتن نظرات فرد مقابل و حق انتخاب او در تصمیم گیری جایگزین این خطای شناختی کنیم و به خود متذکر شویم که انسان ها با خلق و خو، الگو، تربیت و تجارب متفاوت در کنار هم هستند و به همین دلیل خواسته ها و احساساتشان یکسان نیست که بتوانیم آن را از یک فرد به فرد دیگری تعمیم دهیم
مهرناز بدون در نظر گرفتن تفاوت هاى شخصيتي اش با على انتظار داشت كه وقتى در فروشگاه چيزى را مى پسندد علي بدون ابراز او آن را برایش بخرد در غير اين صورت با او قهر مى كرد يا مثلا توقع داشت كه بدون اينكه بيان كند علي بداند كه او چه مى خواهد و برايش فراهم كند . وقتي در جلسه ي مشاوره به او گفتم كه اين رفتار اشتباه است پاسخ داد: « مگر يكى از نشانه هاى عشق، خواندن ذهن معشوقمان نيست؟» كه پس از توضيحاتی که برایش دادم به خطاى ذهني اش پى برد
گاهى نيز در مسائلى به دليل نداشتن گفتگوى واضح و روشن يا حضورى، سو تفاهم هايى پيش مى آيد كه متاسفانه بعضي به خاطر دلخورى تبديل به قهر مى شود و قطعا لازم است با صحبت حل شود .
مهسا و شايان با هم سر مسئله اى ساده بحث كرده بودند و شايان با عصبانيت به مهسا گفته بود كه موضوع خواستگارى منتفي است. مهسا هم كه به شدت از اين حرف ها جا خورده بود وسايلش را جمع كرده و شايان را ترك كرده بود. وقتي بعد از گذشت دو هفته به مشاوره آمدند شايان با ناراحتى اعلام كرد كه انتظار نداشتم مهسا من را ترك كند و نياز به عشق و همدلى داشتم و همين امر باعث شده بود كه چنين بازخوردى بدهم .
به شايان گفتم كه بهتر بود اين موضوع را حل و فصل كنى تا اينكه وسط دعوا نرخ تعيين كنى ! گاهى اوقات نيز لازم است، افراد برای فروکش هیجانات و بررسی موضوعات و حل آن در درون خودشان، مدتی محدود را از همه فاصله بگیرند تا بتوانند با هوشمندی بیشتر به گفتگوی برنده-برنده بپردازند، این کناره گیری قهر محسوب نمی شود و از الزامات یک رابطه ی سالم است، به شرط اینکه مدت زمان آن برای هر دو فرد قابل قبول باشد و در اولین فرصت مقدمات گفتگو فراهم شود.
امير و نازنين در هنگام عصبانيت حرف هايى به هم مى زدند كه بعد از فروكش کردن خشمشان به شدت از گفتنش پشيمان مى شدند ولى هر دو از هم دلخور بودند و به جاى حل و فصل موضوع اصلى مجبور بودند به دلجویى از يكديگر بپردازند . برايشان توضيح دادم كه در هنگام خشم و عصبانيت افكار ما توسط بخش هيجانى مغز به نام آميگدالا تحليل مى شود كه هيچ منطقى در آن نيست. پس اعتقاد به اينكه افراد حرف راست را هنگام عصبانيت مى زنند كاملا بي اساس است . به همين دليل براى فعال شدن كورتكس مغز لازم است کمی از این شرایط فاصله بگیریم و به خودمان و طرف مقابل فرصت دهیم تا به شرايط تفكر عقلانى باز گرديم .
دکتر نیلوفر اله وردی
بدود دیدگاه